A Rush Of Blood To The Head.

Vengo a hablar de mis impulsos, me caso en 30 días y me siento toda una ballena... Que por que hablo así de mi? simplemente así soy, mañana quiero salir de mis mierdas y pasado ya me odio otra vez... y no es que "me odie" que ya estoy bastante grandecita para andarme con estupideces, simplemente me echo una cubetada de agua fría en el cerebro y planto mis pies en la tierra, tengo 10 kilos de sobrepeso, no estoy bien. Saben, aveces "me odio" mas por mi baja autoestima que por ser una talla 10-12...la mayoria de mis problemas se han desatado por culpa de mi baja autoestima, que asco no? Si un día he de cagar mi relación para siempre, va a ser por culpa de mi baja autoestima.

Mañana comienzo una nueva dieta y como buena consejera, se las dejare, aunque se que esta hecha  especialmente para mi...

80gr de pechuga hervida x 5 veces al día

1 taza de chayote x1
1 taza de nopal x1
1 gelatina light x1

3.5 lt de agua

30min cardio matutino

50 minutos de cardio post entreno
1 1/2 horas de entrenamiento.

diario.

Comer.

Comer, es algo que siempre me va a ocasionar conflictos... aveces lo disfruto, otras veces siento esa desesperación intensa acompañada de nervios y pensamientos negativos, acabas de comer algo terrible, no puedes vomitar, eso no... ahí viene el verdadero reto, afrontar las consecuencias... ya no quiero comer, no quiero comer mas de eso.

No siempre se es fuerte.

Llevo al menos 2 meses estancada, mi tía murió, mi perro murió... y bueno, yo morí un poco.

Siempre es bueno ser un poco fría ante cualquier situación, pero no se si es que no quiero o no putas puedo continuar con esto, me encabrona, así de simple...
No estoy tan feliz aceptando la mujer que soy hoy, me molesta no tener algo con que flagelarme y poder comer menos, o tener la fuerza para no pasarme por alto una comida calórica y medirme un poco en ese aspecto... pero no, cuando como, como... quizás por eso no he bajado como quiero, por que no he sido constante, no he subido ni un kilo... es mas, si baje un par mas, pero no lo que quisiera.
Tengo 2 meses para el gran día, me caso, al fin me caso... y hasta hoy parecería una hermosa bola en mi vestido. 60 días, no mas... debo bajar al menos 14 kilos para ese día, ya lo he hecho antes, lo haré ahora. 7 kilos por mes, no suena nada descabellado, no para mi.

Debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos.

Voy a comer menos!

Débil de mente, débil de cuerpo...cobarde, si, eso eres.

No te das cuenta hasta que no lo haces... eres una maldita cobarde, una débil, no sabes lo que es una verdadera meta.
Hoy les vengo a hablar de fisicoculturismo, y NO, no les hablo de ese fisicoculturismo de mujeres que parecen toros y mas machos que el mas macho de su localidad... JAMAS! y no es que tenga algo en contra de ellas, pero sale de mi parámetro de belleza (se esfuerzan demasiado, pero dejan de ser mujeres, ellas si que modifican su fisionomía)...en fin, vengo a hablarles de fitness, si así se sienten mas comodos; y bueno, yo se que a muchos de estos rumbos les parece sumamente de hueva hablar de esto, a mi me pareció sumamente inaceptable hablar de esto cuando estaba a 5 kilos de mi meta por allá en el 2012... pero las traigo verdades muy crudas.
Cuando una empieza el mal camino de los desordenes alimenticios no hay nada en este universo que pueda movernos de nuestro lugar, se los digo por que yo perdí hasta amistades por eso, era mi RELIGION no creía en otra cosa, era mi rutina, mi día a día... mi VIDA ENTERA.
*Despiertas
*Te Pesas
*Te vuelves a pesar
*Si es un buen día, tomaras una tostada de arroz y un poco de fruta con cafe negro sin azúcar o te..CUIDADO! no rebases tu limite de 600 calorías cerda! ... no rebases tus 500cal, no rebases tus 300cal, hoy comeré solo 100 cal... bueno, hoy ayuno unos 5 días para ver cuanto peso pierdo...  y así se te pasan las semanas...
*Haces ejercicio (ojo! solo cardio) al menos una hora...
*Te vuelves a pesar para ver si estúpidamente el ejercicio te hizo bajar un puto gramo.
*No comes, no cenas... no nada (repito si es buen día te quedas en tu limite de calorías... las cuentas con muchísimo cuidado)

Bueno, a todo esto les diré una sola cosa... nada de esto se compara con entrar en el mundo del fitness... DUELE!, duele mas que cortarse, duele mas que ayunar, duele mas que llamarse gorda todos los días frente a un espejo.
Quieres bajar de peso rápido? ayuna.
Quieres bajar de peso perdiendo grasa corporal?, perdiendo grasa visceral, ganando salud y buena masa muscular? ya sabes que hacer.
Si, si te mareas, si si llegas a pasar algo de hambre, hay veces que no podrás dormir del dolor muscular, tienes que cuidarte de todo... comer a horas especificas y TODOO pesado y medido, nada que no este en tu plan... al principio suena horrendo... pero motiva mucho mas que no comer, obtienes  mejores resultados y requiere de mucha mas fuerza que comerte una manzana al día y esperar bajar de peso a base de laxantes y vómitos.
Sin mencionar el asqueroso REBOTE que obtienes... la chica que me asesora me ha dicho que me costara muchísimo recuperar un buen METABOLISMO.
Un día te decides por la rehabilitación... y en casos como el mío, te comes todo lo que no te permitías comer... y como tu cuerpo no conoce de grasa ni azúcar... subes todos los kilos que perdiste y un extra mas en cuestión de meses... en un año, ya eres mas grande que el sol.
Les dejo una pequeña foto de lo que era mi ropa a 5 kilos de mi meta y una foto del máximo que llegue a usar hace apenas unos meses...
ya he bajado casi 10 kilos a dos meses de haber comenzado mi camino... si, tardare mas, pero soy muy capaz.
Terminen de una vez por todas con los desordenes alimenticios! dejen de perder su tiempo, tarde o temprano la factura les llegara... y muy, muy cara.

Si no adelgazo, no soy feliz.

Esto es algo que me he dicho a mi misma y a los que me rodean TODA mi vida... y cuando digo toda mi vida, les juro que así es. La primera vez que pensé en una dieta fue allá por el 2003, cuando tenia entre 8 y 9 años...para los 11 ya había conseguido que me dejaran tomar suplementos alimenticios para bajar de peso y combinarlos con ejercicios cardiovasculares de miedo... llegue al grado de que en mi tiempo de descanso me montaba a una bicicleta estática mientras miraba bob esponja...para los 15 ya había perdido toda la cordura.
Hoy tengo 22 y no me considero aun la persona mas cuerda del universo... pero he aprendido a comer (siempre recorto porciones,los planes nutricionales para ejercicios de alto impacto nunca van a dejar de sacarme de onda :/ ), a darme mi comida libre semanal...he aprendido a estar en un proceso de perder peso sin estarme subiendo a la báscula... NONONO la báscula NO... y es que la que compre me mide hasta el porcentaje de grasa corporal... me subo a la báscula lo necesario para llevar mi control y así sorprenderme con cada pesaje :), ya no me subo cada tercer día... aprendí a no llevar al limite mi culpa, si me comí una galleta ... pues ya fue... si me siento culpable, eso es inevitable, pero ya o voy a vomitar como una imbécil, a perder mi tiempo destrozando mi esófago. Enmiendo mas mis errores... y sobre todo, tardo de ya no hacerme tanto daño verbal.
BUSQUEN MI INSTAGRAM! ahí postro todos mis avances, puede servirles para comenzar a ver los kilos desde otra perspectiva. Me encuentran como @diie_t    


Tip del mes!!!
En ayunas, el jugo de media toronja, medio limón y 200ml de agua + una cdita de vinagre de manzana, no esta bien que lo diga... pero te quita el hambre entre comidas en un 50%.

LA GORDA ESA.

Hoy he venido a hablarles de cosas de gordas, así de simple... si has sido gorda en tu vida quizás me entenderás en un par de situaciones, si no, la verdad no se que haces metida en blogs de desordenes alimenticios, en verdad, valora tu vida.
Les cuento, yo nunca he sido delgada, siempre he sido de caderas enormes y gran trasero, cosa que a los chicos les encanta y yo detesto, nunca llegue a mi estúpida meta de siempre 50 kilos... cabe mencionar que mido 1.67, la ultima vez que lo intente llegue a los 55, casi! eso fue lo mas frustrante, pero ni así pude ser una talla 4 bien puesta... una que otra marca pero por lo general compraba talla 6 y es que me dedique en ese entonces en ser fan de la linea de inditex (pull&bear, zara, bershka..saben de que tallas me refiero no?) parece que en esas lineas no desean que nadie sea talla ¨s¨ en fin... nunca fui lo que quise. En la adolescencia sufrí bastante, comentarios como ****-yo, a los 11 años, negando que soy gorda siendo una talla 7. -compañero de primaria, acaso crees que no estas gorda? con esos jamones que te cargas y ese culo enorme? eres un elefante. Literal, eso me dijo, yo me desarrolle rápido y como les dije, soy de cadera grande y obvio, le sumamos gran trasero y enormes piernas.
toda la adolescencia fue así (jaja, hoy tengo 22 y muevo mucho con mi trasero, pero aun así lo odio) comentarios de ese tipo, sumando que un niño que me encantaba me dijo -si, eres bonita... pero no me gustan las gordas...teniamos 12 años...yo era una talla 7 aun.
De eso y varios ****¨no cabes en la silla¨  ¨tu amiga la gordita¨  ¨la gorda esa¨ ¨con ese culo parece que traes pañal¨  de todo eso nació esta basura trastornada... y llene mis vacios dejando de comer, vomitando y por supuesto cortándome (esto ultimo es lo que mas odio de esa etapa) no tenia amigos, no tenia nada... no hablaba con nadie fuera de mi pequeño circulo de seguridad... si, si era emo, un emo ¨gordo y feo¨ como siempre lo sentí.
Des pues de esto la gente dejo de llamarme gorda... pero yo no... eso jamas. GORDA para esto, GORDA para aquello, GORDA TORPE, GORDA FEA, MARRANA, NO ERES NADIE, NO HACES NADA BIEN y mil cosas que por respeto no escribiré.
He tenido subidas y bajadas en todos los aspectos desde ese entonces...pero todo este año que paso fui la mas gorda de mi historia, llegue a mi peso máximo, entre depresión, coraje y demás comencé a comer y a odiarme cada vez mas por eso sin hacer nada al respecto... y de ser una talla 6, poco a poco me convertí en la talla 12 que soy hoy... una verdadera GORDA una gorda real, no cuentos...(ya voy para abajo en los números de la báscula y la ropa, pero ese es otro cuento, un cuento positivo, y hoy les hablo de depresión. ) Asi que pues aquí estoy... ahora si soy en verdad LA GORDA ESA, de la que se burlan en las tiendas de ropa (los adultos) de la que se ríen si se compra una ensalada, con un culo del tamaño de Jupiter con una talla 12 bien puesta. No me puedo aceptar así chicos, no puedo ser feliz, así de simple... no se si admirar a las "body positive"  u odiarlas por necias y gordas y conformistas... en fin, soy una GORDA... y tengo que dejar de serlo... como toda la vida ha sido.

No he vomitado.

Me la he pasado muy mal... como siempre en la vida, he tenido que salirme del plan algunas veces por motivos sociales y algunas otras me ha pasado por la maldita ansiedad, pero en ninguna he vomitado... y no por que no quiera, por que las ganas me sobran, pero estoy segura de que la primera vez que lo haga venderé mi alma, así soy yo de extremista, así soy yo siempre.
La peor de todas fue un día común de la semana cuando me entro una ansiedad terrible y me comi una cucharada de nutella y un par de galletitas que tenia guardadas, a esas alturas pensé, me doy un buen atracón y voy a vomitar, total... estoy sola. No les miento, pero fue una discusión interna con mi parte necia que en verdad hablaba sola, eso me enfurece... al final no me di nungun atracón y no me provoque ningún vomito... espero seguir así, ya que la bulimia es la que mas me persigue siempre... me encanta vomitar mis problemas, es como si pudiera ensuciarme de todo y sacar toda la basura por la boca. Me odio por eso.

Las Recaidas.

Hace un par de semanas me pague una asesoría de alimentación y rutinas con una chica que es bikini wellness, para los que no sepan que es eso, pues es una simple categoría en competencias de fisicoculturismo... en fin, les platicare.
La primera semana lleve mi plan alimenticio al 100... de esos planes que no puedes creer que esa cantidad de comida te hara perder peso, pero bueno, llegue a un estado físico en el cual haría lo que fuera por perder peso y "ya me había cansado de hacer lo mismo siempre y llegar al mismo punto de nuevo" así que opte por el lado saludable, vivo con mi pareja y pues el le entro también...
Me la lleve según yo, súper bien, todo bajo control y así... pero vaya, uno siempre es bueno para mentirse, pasaron dos semanas y me pese... me anime a subirme a la báscula con todo el miedo del mundo de no haber bajado un gramo, yo sentía no haber bajado mas de 1 kilo (no me animo a decirles aun mi peso, pero es bastante horroroso.) me subí a la báscula y para mi sorpresa había bajado casi 5 kilos... con todo y comida en abundancia, comida aburrida y monótona pero abundante... me relaje, fui feliz por un momento y pase muy bien el fin de semana.
Me puse a pensar sobre todo lo que me ha sucedido, y pues las cosas no son tan faciles de dejar, esta semana comencé a quitarme comidas, a reducir mis porciones hasta casi la mitad, puedo con un poco de hambre extra... quizás si lo hago comience a bajar mas números en la báscula... esa báscula que tuve que volver a tocar por mi salud y por mis descuidos físicos de nuevo me esta arrastrando con ella... esta vez soy mas fuerte que todo esto... después de los años creo que puedo con esto, es solo un poco menos de comida, es verdad que  me ha pasado por la mente vomitar si llego a comer mal... pero mejor me alejo de la mala comida, deseenme suerte en este camino que viene y pues con esto solo quería recordarles lo terrible que puede ser entrar en esto, por que son enfermedades, no estilos de vida, por que aun cuando me dejan sola y saben que estoy a dieta me dicen "comes por favor" esto nunca se va, se vuelve parte de ti... y solo para mal, solo para limitarte en muchas cosas... pero bueno yo ya estoy aquí, pasándome 2 horas en el gimnasio para después aguantar un leve dolor de cabeza, un leve mareo... la comida, puede esperar.


Besos.

He llegado a odiarme mucho.

He llegado a darme miedo, he llegado a ser mi peor enemiga. Ya sea por unas muñecas o brazos delgados, unos pechos pequeños o unos míseros granitos. ¿y qué he ganado con todo esto? Una enorme pérdida de tiempo y de amor propio, para agradar a un par de elitistas misóginos que merodean alrededor de nuestras inseguridades para que, lejos de ensalzarnos como espíritus fuertes y hermosos, nos hagan comer menos, maquillarnos más, y esconder lo que en realidad somos.

.

El anonimato

No, la verdad no suelo subir este tipo de cosas, por la misma razón que no suelo salir mucho, por la misma razón que no existe mi vida social.
No esperen mas entradas así, pero pues les dejo esto por aquí, para que se den una idea de como soy, para que se den una idea de como es que se ven mis kilos.



X

Pequeños logros.

Esta semana no estuvo nada mal, no pase de las 500-600 calorías... no he perdido esa parte aun :) y eso me pone bien, obvio no hay cambios, así es esto al principio, no desesperare o quizás vuelva a tirar la estúpida toalla.
Hasta hoy todo bien, esta mañana me gano un poco el hambre (pero es que anoche me he acostado sin cenar) y me he hecho un sandwich de pavo, nada del otro mundo... pero vaya que estaba bueno, ya que cambie mis hábitos alimenticios y me puse a ejercitar esta semana me he sentido agotada, no les voy a mentir, ayer me quede dormida desde muy temprano :/ pero eso quiere decir que estoy haciendo bien las cosas.
Otra cosa que pretendo dejar a parte de la comida es el maldito cigarro, toda mi vida he sido una fumadora... y me he dado cuenta de algo... si no fumo, ejercito mejor, y pues bueno, prefiero dejar el cigarro para emergencias emocionales.

Se me acaba el tiempo! necesito mas esfuerzo, mas ejercicio y comida mas limpia.
Suerte para mi.


X

What if...?

What if there was no light

Nothing wrong, nothing right.

No siempre se es la única.

Les ha pasado que ven a su alrededor y pueden notar lo insignificantes que llegan a ser? tener a alguien a tu lado hace 9 años y saber que definitivamente ya no le atraes en mil aspectos, saber que busca otras cosas y que tu estas aquí siendo nadie? haciendo nada... respirando por que si... no les ha pasado? bueno, pues a mi si, es lo de diario, tantos años en esto que ya no sabes si adelgazar va a solucionar tu vida o no... pero quieres hacerlo de cualquier forma. Por si las dudas. 

X 

En boca cerrada no entran moscas.

Tengo 4 largos meses para hacer esto, como siempre llevo las cosas al peor de los limites... 4 meses para mi primera meta... 4 meses para acabar con 30 kilos. Y para agosto terminar con los últimos 10.
Pero bueno, siempre es así no? si no fuera así, seriamos como cualquier otra persona sana que quiere bajar de peso con su media hora de ejercicio diaria... en fin, no nací para eso, eso llega a aburrir.
Suerte para mi.

X

Hoy conocí a un extraño.

Mi semana se fue a la mierda en la dieta y bueno... no es novedad que es por que soy un cerdo (sin ofender a los cerdos)

Hice una compra, compre un juego de brochas para maquillaje... últimamente he comenzado a maquillarme mas y mejor, tal vez para sentir que aun puedo valer algo en este puto cuerpo, pero quizás solo doy risa "para que se arregla si esta gorda, todo el mundo odia a las gordas" en fin, el chico que me las vendió me hizo entrega personal, muy atento y amable... despues de la compra, mas tarde en la noche me mando un mensaje al celular, diciéndome que "no quería ofender ni nada, pero que así como lo veja el pesaba 150 kilos y me quería recomendar un producto por que pues... vaya era muy notable mi gordura" saben, no me ofendí, es obvio eso, como puede una ofenderse si se dice cosas peores frente al espejo... y bueno, no me ofendí, pero si me desperté de este puto standby asqueroso, no es posible que ya sea tan desagradable a la vista, ahora pienso que mas bien me veo mas delgada en el espejo y que en realidad soy una bestia. 

No empezare por lo simple, ya no mas... volví, volví para joder este cuerpo mas que nunca, ya anhelaba despertar, me entusiasma, vaya que estoy feliz de haber vuelto, es lo único que llena mi puta vida de mierda; NO COMER. 

X

Después del Invierno.

Frío, en verdad hace frío... y yo estoy hecha un completo asco. No conseguí nada de lo que me propuse para mis terribles y mal cumplidos 22.
Sere sincera, no esta muy bien sentirse enferma, ya lo hice un par de veces (dos rehabs, dos recaídas, un cerdo total que soy hoy) 10 años de no aceptación, 10 años de nula autoestima, 10 años de asco.
Si, me siento bien cuando bajo de peso, cuando se ven mis huesos, cuando estoy pálida, ojerosa y hambrienta, me confió de mas... mido escasos 1.67, mi ultima meta eran 45, llegue a terribles e incompletos 50... eso fue hace un par de años, exactamente en 2013, me tacharon de loca, me amenazaron por "enferma" (si, mi pareja en un mal momento lo hizo) me han exhibido como bulimica ante gente que hoy en día no me cree ni una dieta (para ellos siempre bajare vomitando..y la verdad si.) Pero bueno, hoy estoy aquí, estancada y asqueada de mi, deprimida y harta de verme cada día, si, aveces deseando no existir, arrancarme todo lo que me sobra de grasa, no se, soy el colmo.
22 años, la vida se va muy rápido, y estoy decidida a hacer algo por mi, algo real, algo duradero; y no digo que anteriormente no lo haya hecho, solo que las situaciones me pusieron en otro camino, y así me volví una GORDA otra vez, ya no quiero eso, ya no quiero darle tantas vueltas a mi cabeza, lo voy a conseguir.

Cumpleaños.

De haber sabido que cumpliría 22 siendo lo que soy ahora, mejor no los hubiera cumplido.

Nada Personal.

1 de Febrero 2016, aniversario 9 con el señor X, ninguna novedad, ningún amor, solo mierda.

Tiempo tiene que este individuo que forma parte de mi vida desde hace tantos años es ya un ser de otra galaxia. 

Quizas todo es por mi, o la verdad ya no se, entiendo que soy gorda, algo tonta y aveces una mierda de persona, pero hey! por que tantos años desperdiciados en mentiras entonces? Soy nada, aun no merezco nada. Hoy, estoy mas gorda que nunca... y por supuesto que soy infeliz, como puede uno ser feliz siendo tan desagradable? dos años consecutivos siendo nada, nunca nada me sale completamente como quisiera... NADA. 

Mañana es mi cumpleaños 22, pero bueno... eso a quien coño le importa, NO HAY NADA QUE CELEBRAR. 

Voy a llenar mi puto vacío con dietas otra vez, con vómitos y cigarros, torpe, torpe de mi que no sabe ser feliz. De nuevo pensando que adelgazando voy a ser alguien... y bueno, al menos adelgazar casi siempre me sale bien. Es para lo único que soy buena, para contar calorías y vomitar pizza.

No cambias verdad?

Metas... recuerdo cuando ponía
 Peso Inicial: X
Meta 1: X
Meta 2:X ... BLAH.

Pues si, eso es lo que mas funciona, yo soy una persona que trabaja bajo presión, SIEMPRE.
y eso siempre me ha funcionado. No quieren saber de donde vengo, ni por que estoy aquí de nuevo, a tan ridícula edad, empece con los problemas de comida desde hace ya 10 años... que flojera no? Pues así es, les tengo noticias NUNCA VAS A DEJARLO, falta aveces mas estimulo, aveces menos, pero un día simplemente te despiertas y dices... bueno, creo que ya fue suficiente, voy a dejar de comer.
Confesare que yo siempre fallo, ósea, si, si dejo de comer, pero lo mío siempre ha sido la bulimia, hay semanas que no como nada, luego como, me parece que como mucho, vomito, luego como casi nada, vomito, luego estoy triste y vomito, me enojo y vomito... en fin, ya se dieron cuenta no? lo mío es la bulimia, es la que ha estado conmigo el mayor tiempo de mi vida, un mal vicio. Pero en fin, es suficiente por hoy, lo único que puedo decir es que tengo 22 años, problemas de vesícula, úlceras gástricas... en fin, me ha dejado mas cosas malas que buenas este estilo de vida, pero cuando una esta gorda, no suele pensar mucho. *Tengo un metabolismo de abuela, lo tengo que acelerar esta vez, mezclare un poco de mejorar mi metabolismo y vomitar, jajaja, vaya que no puedo dejarlo, mentiría si dijera que nuca en mi vida volveré a provocarme el vomito, por que ya es como parte de mi.

PI: 90 kg
Menor peso alcanzado: 50 Kg
META 1: 85kg *para el 10 de febrero (vamos empezando)

X

Fénix.

Así, naciendo de las cenizas. No hace mucho que deje atrás mis antiguos blogs... aun siguen en pie, pero he decidido dejarlos atrás como un recuerdo. (youreaskyfullofstars.blospot.com.mx).
Como siempre empiezo sin intenciones de que alguien este leyéndome, esto en lo personal es algo de lo que no mucha gente se quiere enterar, no pretendo aburrirlos con mi historia, si así quisieran saberla dense una vuelta por aquel blog.
Hoy ya hace muchos años que vivo escondiéndome de estas mierdas, ya hace muchos kilos mas y muchos kilos menos y a esta edad creo que te das cuenta de algo muy importante *a la gente siempre le importaras un carajo. No importa lo que hagas, no importa lo que digas o lo que seas o cuantos kilos bajaste... pero si engordas... si engordas vuelves a ser visible para todos los demás vuelves a importar como la jodida gorda que siempre has sido, un bulto en reposo. *Ya estas muy gorda, ven te invito a que veas a mi nutriologo, mira que es buenísimo* *Oye, como es que engordaste tanto, no te vayas a enfermar* * Ja, te sientes gorda con ese vestido, lamento decirte que el vestido no te hace gorda, que la gorda eres tu, con o sin el vestido.* etc...
Han notado cuantas veces he escrito la palabra gorda? pues es que eso es lo que soy... una GORDA.
Soy una estúpida mas que cree que adelgazando va a solucionar sus problemas (otra vez) uno no entiende cuando quiere adelgazar, uno quiere sentirlo, no pretende pensar... por que si pienso.. no lo hago.
Nuevamente comento que no pretendo que ninguna persona lea a esta obsesiva, pero bienvenido seas si estas leyendo esto, no pretendas que te de un consejo sobre como adelgazar, si estas aquí es por que ya sabes como hacerlo, solo vengo aquí a escribirte sobre mis idioteces, mis obsesiones, y el por que me gusta tanto la comida y no me la puedo comer. Nos vemos luego.


X