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Bienvenido.

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viernes, 26 de febrero de 2016

El anonimato

No, la verdad no suelo subir este tipo de cosas, por la misma razón que no suelo salir mucho, por la misma razón que no existe mi vida social.
No esperen mas entradas así, pero pues les dejo esto por aquí, para que se den una idea de como soy, para que se den una idea de como es que se ven mis kilos.



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Pequeños logros.

Esta semana no estuvo nada mal, no pase de las 500-600 calorías... no he perdido esa parte aun :) y eso me pone bien, obvio no hay cambios, así es esto al principio, no desesperare o quizás vuelva a tirar la estúpida toalla.
Hasta hoy todo bien, esta mañana me gano un poco el hambre (pero es que anoche me he acostado sin cenar) y me he hecho un sandwich de pavo, nada del otro mundo... pero vaya que estaba bueno, ya que cambie mis hábitos alimenticios y me puse a ejercitar esta semana me he sentido agotada, no les voy a mentir, ayer me quede dormida desde muy temprano :/ pero eso quiere decir que estoy haciendo bien las cosas.
Otra cosa que pretendo dejar a parte de la comida es el maldito cigarro, toda mi vida he sido una fumadora... y me he dado cuenta de algo... si no fumo, ejercito mejor, y pues bueno, prefiero dejar el cigarro para emergencias emocionales.

Se me acaba el tiempo! necesito mas esfuerzo, mas ejercicio y comida mas limpia.
Suerte para mi.


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jueves, 18 de febrero de 2016

martes, 16 de febrero de 2016

No siempre se es la única.

Les ha pasado que ven a su alrededor y pueden notar lo insignificantes que llegan a ser? tener a alguien a tu lado hace 9 años y saber que definitivamente ya no le atraes en mil aspectos, saber que busca otras cosas y que tu estas aquí siendo nadie? haciendo nada... respirando por que si... no les ha pasado? bueno, pues a mi si, es lo de diario, tantos años en esto que ya no sabes si adelgazar va a solucionar tu vida o no... pero quieres hacerlo de cualquier forma. Por si las dudas. 


domingo, 14 de febrero de 2016

En boca cerrada no entran moscas.

Tengo 4 largos meses para hacer esto, como siempre llevo las cosas al peor de los limites... 4 meses para mi primera meta... 4 meses para acabar con 30 kilos. Y para agosto terminar con los últimos 10.
Pero bueno, siempre es así no? si no fuera así, seriamos como cualquier otra persona sana que quiere bajar de peso con su media hora de ejercicio diaria... en fin, no nací para eso, eso llega a aburrir.
Suerte para mi.

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miércoles, 10 de febrero de 2016

Hoy conocí a un extraño.

Mi semana se fue a la mierda en la dieta y bueno... no es novedad que es por que soy un cerdo (sin ofender a los cerdos)
Hice una compra, compre un juego de brochas para maquillaje... últimamente he comenzado a maquillarme mas y mejor, tal vez para sentir que aun puedo valer algo en este puto cuerpo, pero quizás solo doy risa "para que se arregla si esta gorda, todo el mundo odia a las gordas" en fin, el chico que me las vendió me hizo entrega personal, muy atento y amable... despues de la compra, mas tarde en la noche me mando un mensaje al celular, diciéndome que "no quería ofender ni nada, pero que así como lo veja el pesaba 150 kilos y me quería recomendar un producto por que pues... vaya era muy notable mi gordura" saben, no me ofendí, es obvio eso, como puede una ofenderse si se dice cosas peores frente al espejo... y bueno, no me ofendí, pero si me desperté de este puto standby asqueroso, no es posible que ya sea tan desagradable a la vista, ahora pienso que mas bien me veo mas delgada en el espejo y que en realidad soy una bestia. 
No empezare por lo simple, ya no mas... volví, volví para joder este cuerpo mas que nunca, ya anhelaba despertar, me entusiasma, vaya que estoy feliz de haber vuelto, es lo único que llena mi puta vida de mierda; NO COMER. 


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martes, 9 de febrero de 2016

Después del Invierno.

Frío, en verdad hace frío... y yo estoy hecha un completo asco. No conseguí nada de lo que me propuse para mis terribles y mal cumplidos 22.
Sere sincera, no esta muy bien sentirse enferma, ya lo hice un par de veces (dos rehabs, dos recaídas, un cerdo total que soy hoy) 10 años de no aceptación, 10 años de nula autoestima, 10 años de asco.
Si, me siento bien cuando bajo de peso, cuando se ven mis huesos, cuando estoy pálida, ojerosa y hambrienta, me confió de mas... mido escasos 1.67, mi ultima meta eran 45, llegue a terribles e incompletos 50... eso fue hace un par de años, exactamente en 2013, me tacharon de loca, me amenazaron por "enferma" (si, mi pareja en un mal momento lo hizo) me han exhibido como bulimica ante gente que hoy en día no me cree ni una dieta (para ellos siempre bajare vomitando..y la verdad si.) Pero bueno, hoy estoy aquí, estancada y asqueada de mi, deprimida y harta de verme cada día, si, aveces deseando no existir, arrancarme todo lo que me sobra de grasa, no se, soy el colmo.
22 años, la vida se va muy rápido, y estoy decidida a hacer algo por mi, algo real, algo duradero; y no digo que anteriormente no lo haya hecho, solo que las situaciones me pusieron en otro camino, y así me volví una GORDA otra vez, ya no quiero eso, ya no quiero darle tantas vueltas a mi cabeza, lo voy a conseguir.

martes, 2 de febrero de 2016

Cumpleaños.

De haber sabido que cumpliría 22 siendo lo que soy ahora, mejor no los hubiera cumplido.

lunes, 1 de febrero de 2016

Nada Personal.

1 de Febrero 2016, aniversario 9 con el señor X, ninguna novedad, ningún amor, solo mierda.
Tiempo tiene que este individuo que forma parte de mi vida desde hace tantos años es ya un ser de otra galaxia. 
Quizas todo es por mi, o la verdad ya no se, entiendo que soy gorda, algo tonta y aveces una mierda de persona, pero hey! por que tantos años desperdiciados en mentiras entonces? Soy nada, aun no merezco nada. Hoy, estoy mas gorda que nunca... y por supuesto que soy infeliz, como puede uno ser feliz siendo tan desagradable? dos años consecutivos siendo nada, nunca nada me sale completamente como quisiera... NADA. 
Mañana es mi cumpleaños 22, pero bueno... eso a quien coño le importa, NO HAY NADA QUE CELEBRAR. 
Voy a llenar mi puto vacío con dietas otra vez, con vómitos y cigarros, torpe, torpe de mi que no sabe ser feliz. De nuevo pensando que adelgazando voy a ser alguien... y bueno, al menos adelgazar casi siempre me sale bien. Es para lo único que soy buena, para contar calorías y vomitar pizza.