Just Stay

Bienvenido.

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lunes, 31 de octubre de 2016

A Rush Of Blood To The Head.

Vengo a hablar de mis impulsos, me caso en 30 días y me siento toda una ballena... Que por que hablo así de mi? simplemente así soy, mañana quiero salir de mis mierdas y pasado ya me odio otra vez... y no es que "me odie" que ya estoy bastante grandecita para andarme con estupideces, simplemente me echo una cubetada de agua fría en el cerebro y planto mis pies en la tierra, tengo 10 kilos de sobrepeso, no estoy bien. Saben, aveces "me odio" mas por mi baja autoestima que por ser una talla 10-12...la mayoria de mis problemas se han desatado por culpa de mi baja autoestima, que asco no? Si un día he de cagar mi relación para siempre, va a ser por culpa de mi baja autoestima.

Mañana comienzo una nueva dieta y como buena consejera, se las dejare, aunque se que esta hecha  especialmente para mi...

80gr de pechuga hervida x 5 veces al día

1 taza de chayote x1
1 taza de nopal x1
1 gelatina light x1

3.5 lt de agua

30min cardio matutino

50 minutos de cardio post entreno
1 1/2 horas de entrenamiento.

diario.


miércoles, 28 de septiembre de 2016

Comer.

Comer, es algo que siempre me va a ocasionar conflictos... aveces lo disfruto, otras veces siento esa desesperación intensa acompañada de nervios y pensamientos negativos, acabas de comer algo terrible, no puedes vomitar, eso no... ahí viene el verdadero reto, afrontar las consecuencias... ya no quiero comer, no quiero comer mas de eso.

martes, 27 de septiembre de 2016

El concepto retorcido de la perfección.

Cada quien es dueño de su propio concepto de "perfección" aunque ya todos sabemos que esa palabra no debería ni siquiera de existir por obvias razones, nadie alcanzara nunca el grado de perfección por el simple hecho de que todos tenemos diferentes criterios.
Por alguna extraña razón creo que jamas estaré de acuerdo con la obesidad y el sobrepeso, hay algo que no me permite el vestir con ropas que no son adecuadas a mi cuerpo, si, avece entiendo que aun me queda un poco de esa dismorfia corporal tan sucia que tenia en mis años mas difíciles y quizás me veo un poco mas ancha de lo que puedo parecer.. o quien sabe, ya no me meto en esos líos por que mi mente a veces me juega muy chueco... en fin a lo que iba, no, no estoy de acuerdo con chicas rellenas en bikini.
Su concepto de felicidad y perfección no me parece el mas adecuado... pero seamos sinceras, vomitar tampoco lo es, ayunar tampoco lo es, amarrarse a una idea de peso ideal que quizás ni siquiera es sano que llegues, mucho menos! Hay muchos polos, y nuca jamas vamos a tener a la gente feliz.
Seas como seas, nunca serás suficiente... ponte metas, pero no te castigues tanto, no vivas para los demás, vive para ti, no te fijes en lo que opinan de ti! me llamaban enferma, flaca, huesuda jaja... hoy no soy mas que una gorda que tiene que ponerse a dieta o se vera fatal en su vestido. Y así se me pasa la vida, piensa que seas como seas a nadie le vas a encantar, ponte metas, aferrate a ellas, pero hazlo por ti, no te hagas daño, al final la única satisfacción te la llevas tu, no lo arruines. Se como quieras, eso esta bien pero tampoco te pases y te lleves entre las patas tu salud. 







lunes, 26 de septiembre de 2016

No siempre se es fuerte.

Llevo al menos 2 meses estancada, mi tía murió, mi perro murió... y bueno, yo morí un poco.

Siempre es bueno ser un poco fría ante cualquier situación, pero no se si es que no quiero o no putas puedo continuar con esto, me encabrona, así de simple...
No estoy tan feliz aceptando la mujer que soy hoy, me molesta no tener algo con que flagelarme y poder comer menos, o tener la fuerza para no pasarme por alto una comida calórica y medirme un poco en ese aspecto... pero no, cuando como, como... quizás por eso no he bajado como quiero, por que no he sido constante, no he subido ni un kilo... es mas, si baje un par mas, pero no lo que quisiera.
Tengo 2 meses para el gran día, me caso, al fin me caso... y hasta hoy parecería una hermosa bola en mi vestido. 60 días, no mas... debo bajar al menos 14 kilos para ese día, ya lo he hecho antes, lo haré ahora. 7 kilos por mes, no suena nada descabellado, no para mi.

Debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos debo comer menos.

Voy a comer menos!

lunes, 13 de junio de 2016

Débil de mente, débil de cuerpo...cobarde, si, eso eres.

No te das cuenta hasta que no lo haces... eres una maldita cobarde, una débil, no sabes lo que es una verdadera meta.
Hoy les vengo a hablar de fisicoculturismo, y NO, no les hablo de ese fisicoculturismo de mujeres que parecen toros y mas machos que el mas macho de su localidad... JAMAS! y no es que tenga algo en contra de ellas, pero sale de mi parámetro de belleza (se esfuerzan demasiado, pero dejan de ser mujeres, ellas si que modifican su fisionomía)...en fin, vengo a hablarles de fitness, si así se sienten mas comodos; y bueno, yo se que a muchos de estos rumbos les parece sumamente de hueva hablar de esto, a mi me pareció sumamente inaceptable hablar de esto cuando estaba a 5 kilos de mi meta por allá en el 2012... pero las traigo verdades muy crudas.
Cuando una empieza el mal camino de los desordenes alimenticios no hay nada en este universo que pueda movernos de nuestro lugar, se los digo por que yo perdí hasta amistades por eso, era mi RELIGION no creía en otra cosa, era mi rutina, mi día a día... mi VIDA ENTERA.
*Despiertas
*Te Pesas
*Te vuelves a pesar
*Si es un buen día, tomaras una tostada de arroz y un poco de fruta con cafe negro sin azúcar o te..CUIDADO! no rebases tu limite de 600 calorías cerda! ... no rebases tus 500cal, no rebases tus 300cal, hoy comeré solo 100 cal... bueno, hoy ayuno unos 5 días para ver cuanto peso pierdo...  y así se te pasan las semanas...
*Haces ejercicio (ojo! solo cardio) al menos una hora...
*Te vuelves a pesar para ver si estúpidamente el ejercicio te hizo bajar un puto gramo.
*No comes, no cenas... no nada (repito si es buen día te quedas en tu limite de calorías... las cuentas con muchísimo cuidado)

Bueno, a todo esto les diré una sola cosa... nada de esto se compara con entrar en el mundo del fitness... DUELE!, duele mas que cortarse, duele mas que ayunar, duele mas que llamarse gorda todos los días frente a un espejo.
Quieres bajar de peso rápido? ayuna.
Quieres bajar de peso perdiendo grasa corporal?, perdiendo grasa visceral, ganando salud y buena masa muscular? ya sabes que hacer.
Si, si te mareas, si si llegas a pasar algo de hambre, hay veces que no podrás dormir del dolor muscular, tienes que cuidarte de todo... comer a horas especificas y TODOO pesado y medido, nada que no este en tu plan... al principio suena horrendo... pero motiva mucho mas que no comer, obtienes  mejores resultados y requiere de mucha mas fuerza que comerte una manzana al día y esperar bajar de peso a base de laxantes y vómitos.
Sin mencionar el asqueroso REBOTE que obtienes... la chica que me asesora me ha dicho que me costara muchísimo recuperar un buen METABOLISMO.
Un día te decides por la rehabilitación... y en casos como el mío, te comes todo lo que no te permitías comer... y como tu cuerpo no conoce de grasa ni azúcar... subes todos los kilos que perdiste y un extra mas en cuestión de meses... en un año, ya eres mas grande que el sol.
Les dejo una pequeña foto de lo que era mi ropa a 5 kilos de mi meta y una foto del máximo que llegue a usar hace apenas unos meses...
ya he bajado casi 10 kilos a dos meses de haber comenzado mi camino... si, tardare mas, pero soy muy capaz.
Terminen de una vez por todas con los desordenes alimenticios! dejen de perder su tiempo, tarde o temprano la factura les llegara... y muy, muy cara.

viernes, 10 de junio de 2016

Si no adelgazo, no soy feliz.

Esto es algo que me he dicho a mi misma y a los que me rodean TODA mi vida... y cuando digo toda mi vida, les juro que así es. La primera vez que pensé en una dieta fue allá por el 2003, cuando tenia entre 8 y 9 años...para los 11 ya había conseguido que me dejaran tomar suplementos alimenticios para bajar de peso y combinarlos con ejercicios cardiovasculares de miedo... llegue al grado de que en mi tiempo de descanso me montaba a una bicicleta estática mientras miraba bob esponja...para los 15 ya había perdido toda la cordura.
Hoy tengo 22 y no me considero aun la persona mas cuerda del universo... pero he aprendido a comer (siempre recorto porciones,los planes nutricionales para ejercicios de alto impacto nunca van a dejar de sacarme de onda :/ ), a darme mi comida libre semanal...he aprendido a estar en un proceso de perder peso sin estarme subiendo a la báscula... NONONO la báscula NO... y es que la que compre me mide hasta el porcentaje de grasa corporal... me subo a la báscula lo necesario para llevar mi control y así sorprenderme con cada pesaje :), ya no me subo cada tercer día... aprendí a no llevar al limite mi culpa, si me comí una galleta ... pues ya fue... si me siento culpable, eso es inevitable, pero ya o voy a vomitar como una imbécil, a perder mi tiempo destrozando mi esófago. Enmiendo mas mis errores... y sobre todo, tardo de ya no hacerme tanto daño verbal.
BUSQUEN MI INSTAGRAM! ahí postro todos mis avances, puede servirles para comenzar a ver los kilos desde otra perspectiva. Me encuentran como @diie_t    


Tip del mes!!!
En ayunas, el jugo de media toronja, medio limón y 200ml de agua + una cdita de vinagre de manzana, no esta bien que lo diga... pero te quita el hambre entre comidas en un 50%.

viernes, 13 de mayo de 2016

LA GORDA ESA.

Hoy he venido a hablarles de cosas de gordas, así de simple... si has sido gorda en tu vida quizás me entenderás en un par de situaciones, si no, la verdad no se que haces metida en blogs de desordenes alimenticios, en verdad, valora tu vida.
Les cuento, yo nunca he sido delgada, siempre he sido de caderas enormes y gran trasero, cosa que a los chicos les encanta y yo detesto, nunca llegue a mi estúpida meta de siempre 50 kilos... cabe mencionar que mido 1.67, la ultima vez que lo intente llegue a los 55, casi! eso fue lo mas frustrante, pero ni así pude ser una talla 4 bien puesta... una que otra marca pero por lo general compraba talla 6 y es que me dedique en ese entonces en ser fan de la linea de inditex (pull&bear, zara, bershka..saben de que tallas me refiero no?) parece que en esas lineas no desean que nadie sea talla ¨s¨ en fin... nunca fui lo que quise. En la adolescencia sufrí bastante, comentarios como ****-yo, a los 11 años, negando que soy gorda siendo una talla 7. -compañero de primaria, acaso crees que no estas gorda? con esos jamones que te cargas y ese culo enorme? eres un elefante. Literal, eso me dijo, yo me desarrolle rápido y como les dije, soy de cadera grande y obvio, le sumamos gran trasero y enormes piernas.
toda la adolescencia fue así (jaja, hoy tengo 22 y muevo mucho con mi trasero, pero aun así lo odio) comentarios de ese tipo, sumando que un niño que me encantaba me dijo -si, eres bonita... pero no me gustan las gordas...teniamos 12 años...yo era una talla 7 aun.
De eso y varios ****¨no cabes en la silla¨  ¨tu amiga la gordita¨  ¨la gorda esa¨ ¨con ese culo parece que traes pañal¨  de todo eso nació esta basura trastornada... y llene mis vacios dejando de comer, vomitando y por supuesto cortándome (esto ultimo es lo que mas odio de esa etapa) no tenia amigos, no tenia nada... no hablaba con nadie fuera de mi pequeño circulo de seguridad... si, si era emo, un emo ¨gordo y feo¨ como siempre lo sentí.
Des pues de esto la gente dejo de llamarme gorda... pero yo no... eso jamas. GORDA para esto, GORDA para aquello, GORDA TORPE, GORDA FEA, MARRANA, NO ERES NADIE, NO HACES NADA BIEN y mil cosas que por respeto no escribiré.
He tenido subidas y bajadas en todos los aspectos desde ese entonces...pero todo este año que paso fui la mas gorda de mi historia, llegue a mi peso máximo, entre depresión, coraje y demás comencé a comer y a odiarme cada vez mas por eso sin hacer nada al respecto... y de ser una talla 6, poco a poco me convertí en la talla 12 que soy hoy... una verdadera GORDA una gorda real, no cuentos...(ya voy para abajo en los números de la báscula y la ropa, pero ese es otro cuento, un cuento positivo, y hoy les hablo de depresión. ) Asi que pues aquí estoy... ahora si soy en verdad LA GORDA ESA, de la que se burlan en las tiendas de ropa (los adultos) de la que se ríen si se compra una ensalada, con un culo del tamaño de Jupiter con una talla 12 bien puesta. No me puedo aceptar así chicos, no puedo ser feliz, así de simple... no se si admirar a las "body positive"  u odiarlas por necias y gordas y conformistas... en fin, soy una GORDA... y tengo que dejar de serlo... como toda la vida ha sido.